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Punitions ou limites pour les enfants


Beaucoup de parents ne savent pas quoi faire pour que nos enfants se comportent, mais où échouons-nous? Comment amener les enfants à nous respecter? La psychologue pour enfants, María Luisa Ferrerós, auteur du livre Puni! Il faut?, propose des alternatives pédagogiques ingénieuses et efficaces pour éduquer les enfants à travers une série de conseils pratiques, qui ont conduit à sa méthode, la méthode Ferrerós.

Comment nous, parents, échouons dans l'éducation de nos enfants?
L'échec le plus important est l'insécurité, ne pas savoir où on va et essayer différentes choses quand on ne travaille pas la première fois. L'enfant remarque cette insécurité et les invite à se comporter plus mal. Un autre défaut que nous avons est que les couples ne partent pas en équipe. L'enfant comprend que ce que maman ne me laisse pas faire, c'est papa.

Comment pouvons-nous discipliner les enfants et quand devrions-nous commencer à fixer des limites?
Il faut commencer, dès la première année, à fixer des limites à l'enfant, en lui disant non: «ne touchez pas, ne montez pas, ne descendez pas». Il est important que le «non» s'accompagne d'un visage sérieux. On pense que l'enfant essaie, il joue avec nous, mais quand il voit qu'avant la même chose, tu réponds de la même manière, que non et avec un visage sérieux, l'enfant à la fin cesse de faire ce qu'il ne devrait pas .
Les limites sont interprétées en fonction de votre visage et de votre geste. Il existe un certain nombre d'indices non verbaux d'accompagnement qui sont très importants: le ton, la gravité, la fermeté ou l'attitude. Être convaincu est la base pour vous de le transmettre à votre enfant et réagir positivement. Pour éduquer, il faut commencer le plus tôt, le mieux, sans retarder car nous sommes avec un fils de 15 ans, et partir de 0 coûte cher.

Peut-on établir un comportement éducatif basé sur le caractère de l'enfant?
Il y a des enfants qui sont très puissants et très forts, qui obéissent à des limitations drastiques, ou avec lesquels il faut se mettre en colère pour que cela prenne effet. Et il y a d'autres enfants qui les détruisent de la même manière, cela dépend de la sensibilité de l'enfant. Que les parents doivent être justes et agir de la même manière avec tout le monde signifie que nous devons nous adapter à la sensibilité de chacun, à sa manière d'être, à sa peur, à son entêtement.
Les enfants très sensibles n'ont pas besoin de punitions aussi sévères, ils peuvent faire des choses plus collaboratives.

Autoritaire, permissif ... quel genre de père devrions-nous être maintenant?
Un père flexible qui s'adapte à la situation. Les extrêmes sont toujours mauvais. Trop d'autoritarisme est tout aussi mauvais que trop de permissivité. Si on y regarde, les enfants avec de vrais conflits viennent de familles excessivement permissives ou excessivement autoritaires, donc l'idéal est d'être au milieu.

Devrions-nous négocier avec les enfants? Comment faire oublier à la société les châtiments corporels?
Je suis contre les châtiments corporels, car ils ne mènent vraiment nulle part. La violence génère de la violence, et nous n'y réussissons pas bien.
Pour être un père ferme, vous n'avez pas besoin de le gifler, si vous êtes clair sur les choses et que l'enfant ne le laisse pas passer, ce n'est pas nécessaire. Vous devez être convaincu et qu'il y a un certain nombre de choses qui ne sont pas négociables et sur lesquelles l'enfant est clair. Mais cela ne veut pas dire qu'alors l'enfant est le roi de la maison et fait ce qu'il veut.
Une chose est la non-violence et une autre chose est qu'il n'y a pas de limites et que l'enfant peut faire ce qu'il veut, et ce n'est pas possible parce que dans la société il y a des limites et il y a des normes et vous éduquez ces enfants à vivre dans cela. société.

Quelle est la clé pour éduquer avec des limites?
Vous devez rester ferme sans vous fâcher, sans crier, vous n'êtes pas obligé! Si vous êtes clair sur les choses, vous n'avez pas besoin de tout cela, vous devez lire le livre, mettre les piles, faire rebondir les choses et transmettre beaucoup de sécurité. Ce n'est pas facile, mais il s'agit de se convaincre, d'avoir cette force mentale pour dire: "Je vais pouvoir le faire avec les enfants et je suis fatigué de crier, ce n'est pas la voie". Que l'enfant fasse une chose parce que cela a une conséquence: les enfants te défient toute la journée, "eh bien maintenant je ne t'aime pas, je vais quitter la maison ...", ils vont tout te dire mais tout ce sont des provocations, l'enfant ne pense pas, il cherche à voir si vous trébuchez. Quand l'enfant te dit cela, tu n'as pas à broncher, tu dois lui donner la sécurité sans entrer dans son jeu, tu dois penser que l'enfant te provoque, cherche à voir ce que tu veux et à chaque fois qu'il veut quelque chose il va l'utiliser.

Marisol New.

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